Анекдоты про Чукчей и Геологов!!! Повеселимся вместе c....Максимовым!:):)


На этом сайте собраны все известные нам анекдоты про чукчей и геологов.
Надеюсь, Вам у нас понравится и Вы весело проведеты время. Будем рады получить
от Вас неизвестные нам анекдоты для пополнения коллекции. :-)

Начнём!

* * *
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

* * *
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

* * *
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

* * *
Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет
против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

* * *
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * *
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины
и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

* * *
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.

* * *
Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

* * *
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и
спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до
конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча
делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

* * *
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что
горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

* * *
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

* * *
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.

* * *
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

* * *
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

* * *
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

* * *
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

* * *
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

* * *
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его
расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- "Астру" курил?
- Курил.
- И "Космос" курил?
- И "Космос" курил.
- Ну и как "Космос"?
- Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

* * *
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

* * *
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

* * *
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в
пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с
горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно
такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * *
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

* * *
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

* * *
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: "Бдыщщ!"

* * *
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе
лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с
десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода
опять замерзает, однако.

* * *
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

* * *
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

* * *
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

* * *
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак
отмыться не может.

* * *
Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

* * *
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

* * *
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

* * *
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и
сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...

* * *
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

* * *
Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Ну ведь редиску кто-то красит.

* * *



Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?

* * *
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

* * *
Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с
третьего и четвертого рельса...

* * *
Чукча в зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

* * *
Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

* * *
Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

* * *
В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

* * *
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

* * *
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

* * *
Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.

* * *
Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."

* * *
Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными
копытами.

* * *
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

* * *
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

* * *
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

* * *
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

* * *
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

* * *
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

* * *
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

* * *
Чукчи тоже придумывают про русских анекдоты.
Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
  километров его на себе потащишь?   

* * *
Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.    
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.

* * *
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или  белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...

* * *
Идет чукча вдоль реки.
Видит геолог тонет, руками машет:
- Спасите, помогите...
Увидел чукчу:
- Чукча, помоги! Чукча, спаси!
Чукча рассудительно:
- А что мне, однако, от геологи будет?
Геологу уже все, почти кранты:
- Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее!
Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Вознаграждения требует:
- Однако, геолога обещал.
- Че тебе обещал?
- Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать.
- Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом
  все! Проваливай в свой чум!
Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику
экспедиции:
- Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая
  жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот!
- Чего он тее обещал?
- Ничего, однако...
- Закрой глаза, чукча... Че видешь?
- Ничего, однако...
- Так забирай парочку и ....!!!

* * *
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. 
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

* * *
В Минприроды идет совещание по СРП, слушается доклад о выполнении соглашений по Сахалину.
Геологи докладывают, что скоро дойдут до пермских отложений и пойдет нефть.
Министр Артюхов слушает и вдруг выдает:
"Все ясно. Но непонятно одно: кому пришла в голову идея тащить нефть из Перми на Сахалин?"

* * *
К министру природных ресурсов Артюхову заходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом:
"Генштаб на нас обижается, мы перестали им выдавать гравиметрические карты".
Министр возмущенно:
"Не вешайте мне лапшу на уши! Я всю жизнь дороги строил и знаю, что с гравием у нас в стране все нормально".

* * *
По сообщению нашего корреспондента из Восточной Сибири, на днях в глухой сибирской тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал 

* * *
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встpечаются чеpез пару недель.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, хороший машина. Кабина теплый, кузов шиpокий... Аднака собаки быстpо устают... 

* * *
Едет геолог по тундре на автомобиле. Вдруг мотор заглох. Вышел, копается в моторе. Едет чукча на оленях.
- Эй, мужик, хочешь за бутылку три волшебных слова скажу?
- Нет.
Через два дня чукча возвращается назад, а геолог  все еще с машиной возится.
- Ну что, хочешь три волшебных слова скажу?
- Ну ладно, говори!
- Однако, трактор нужен!

* * *
ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднительна, так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах

* * *
Чукча сидит на суку и пилит его под собой.
Проходит геолог и говорит:
- Чукча, ты же сейчас упадешь.
- Не! Не упаду.
Уходит геолог, чукча упал на землю и говорит в след:
- Шаман однако!

* * *
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

* * *
Геолог  спрашивает Чукчу:
- Как часто моешься? 
- Каждый раз летом.
- А зимой?
- А сколько той зимы:

* * *
Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.  Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога" 

* * *
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
- Песню пою.
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
- Цветомузыка, однако.

* * *
Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает: - Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

* * *
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

* * *
Чукча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

* * *
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!

* * *
Геолог вышел к реке, ему нужно на ту сторону, а тут по реке хант в лодке плывет. Геолог ханту:
- Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант геологу:
- Зима был, чего думал?

* * *
Как сообщил наш корреспондент из Западной Сибири, на днях в глухой сибирской тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал.

* * *
Маркшейдер спрашивает у геолога:
- С какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
- Мы считаем без ошибок.

* * *
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас провизии. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и езжай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

* * *
Жили-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах - Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: "Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду"...

* * *
Возвращаются два чукчи с охоты, волокут за хвост моржа, тот упирается клыками в снег, тащить мешает.
Попался им навстречу геолог:
- Вы лучше за клыки тащите - легче будет!
Так чукчи и сделали. Идут дальше, впечатлениями делятся:
- Слышь, - говорит один, - гораздо легче стало. Однако умный тот геолог.
- Нет, - говорит другой, - однако дурак геолог. Смотри, опять к морю пришли!

* * *
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо.

* * *
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я
спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

* * *
Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

* * *
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

* * *
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * *
Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.

* * *
Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит:
    М - Чукча, че пищишь?
    Ч - Лекарство выпил, однако.
    М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ?
    Ч - Так на лекарстве написано однако.
    М - Где?
    Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".

* * *
Два чукчи тащат к поселку убитого на охоте моржа за хвост. Бивни его, естественно, цепляются за землю и тащить его трудно. Навстречу геолог. Посмотрел и говорит:
- Так вы его за голову тащите, легче будет!
Ну, чукчи так и сделали - взяли за голову и потащили. Один говорит:
- Прав, однако, геолога! Тащить легче!
Второй:
- Дурак твой геолога! Тащить легче, а поселок, однако, все дальше и дальше!

* * *
Охотник по тундре идет. Старый охотник, слегка подслеповат. Сбоку что-то зашевелилсоь - он бабах! навскидку. Подходит: "Заица! Мех, мясо однако!" Дальше идет. Что-то около ручья зашевелилось. Он бабах! навскидку. Подходит:"Тетерева! Вскусное мясо, однако!" Дальше топает. Что-то в кустах затрепеталось. Он бабах! Подходит:О! Геолога! Соль, спички, аднако!"

* * *
"Найден мальчик, воспитанный сталактитами:
он медленно растет на потолке и на всех капает"

* * *
Журналист спрашивает у археолога:
-Сколько лет этому каменному топору?
-8-9 тысяч.
-А как вы узнали?
-Ну, ведь топор найден в слое возраст которого 8-9 тысяч лет.
-А как вы узнали возраст слоя?
-Это же очевидно: в этом слое находят орудия возраст которого 8-9- тысяч лет...

* * *
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности- много вредных.

* * *
Приходит к чукче геолог и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота, очень нужно!
Чукча отказать не может, занял. Через полгода геолог снова приходит:
- Слышышь, чукча, не хватило мне золота, займи еще 100 грамм.
Ну, чукча, добрая душа, опять занял. Еще полгода прошло. Однажды сидит чукча у окна, смотрит, геолог идет. Он соскочил с пенька и говорит жене:
- Однако, если геолога опять золото будет просить, так ты скажи, что я на дальних пастбищах, - и спрятался под кровать.
Геолог заходит, узнает, что чукчи нет и говорит:
- Вот, блин, а я ему долг принес, а его нет... Ладно, доставай спирт и ложись, любить буду!
Легли, пыхтят. Чукча под кроватью думает:
- Ох, плохой день, однако: долг надо забирать, геолога убивать, жена морда бить, а я, блин, на дальних пастбищах...

* * *
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

* * *
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

* * *
- Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное, беднее жить будем?
- Да нет, как и раньше - натуральные меха, камни.

* * *
Человек увидел, как злой волк напал на маленького ягненка. Он убил волка и спас беззащитное животное.
Потом он увидел, как ненасытный ягненок поедает изумительной красоты изумрудную траву.
Человек убил ягненка и спас траву.
Потом он стал выдирать эту траву, потому, что она сосала соки из земли. Потом он увидел, как изуродовала пейзаж грязная черная земля, и все заасфальтировал.
Потом сел и задумался: что бы еще сделать такого доброго и полезного?...

* * *
-А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
- Не что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
-Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит...
- Ну что ты хочешь, - философски изрекает отец, - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

* * *
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК.- Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, возрастет цена, доход увеличится.
-Да мы бы с удовольствием, но вентиль заржавел. Не закрывается, зараза, - ответила Россия.

* * *
Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Сам посуди, в поле - комары, дождь, холод...
-А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!

* * *
В Париже новый русский тормозит гида:
- Я приезжаю к Эйфелевой башне уже восьмой раз и ничего не меняется?
- А что должно измениться?
- Как что? Нашли здесь в конце концов нефть или нет?

* * *
- Какие у вас арбузы уродились!
-Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, это счетчик Гейгера...

* * *
Сидит чукча в чуме, вдруг стук в дверь.
- Кто там, однако?
- Это мы, геолог и маркшейдер!
- А знаю, однако, ты геолога, заходи, а маркшейдера там привяжи!

* * *
10 лет водил Моисей по пустыне евреев. И вот привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи дружно:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи хором:
- Нравится!
И вот теперь у евреев не воняет, а у арабов есть нефть!

* * *
Геологи в тайге увязли в болоте. Начальник бегает вокруг машины, ругается...
- Чёрт, придется бульдозер вызывать...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать надо!
- Да отстань ты, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу что делать...
- Ладно, на, глотни!
Чукча опрокидывает в себя кружку спирта и говорит:
- Однако, бульдозер вызывать надо...

* * *
Два геодезиста, один с прибором, другой с рейкой, стоят на приличном расстоянии друг от друга.
- Чуть-чуть правее! - громко кричит первый.
- Не слышу! - кричит второй.
- Я говорю правее!
- Не слышу!
Первый шепотом в сторону:
- Ну козёл...
Второй так же шепотом:
- Сам козёл!!!

* * *
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер.

* * *
КВН-разминка:
- Почему евреи 40 лет ходили за Моисеем?
Сборная СНГ:
-Наверное, у него были их командировочные.
Сборная Израиля:
- Они искали, где на Ближнем Востоке нет нефти.

* * *
КВН-разминка:
- Почему дед не мог вытянуть репку?
- Потому что бастующие шахтеры затягивали её обратно.

* * *
Встречает медведь страуса и говорит:
- Слышь, страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю тычете? Зачем?
- Не знаю, кто как, а я нефть ищу!

* * *
Шахтера, отличившегося во время обвала в шахте, награждают медалью.
Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты:
- ... И наш замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а из последних сил удерживал своды галереи. И оставался там до тех пор, пока спасатели не закончили спасательные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Вот это герой! А какое у него доброе, улыбчивое лицо! Другой бы выл от боли, а этот улыбается.
Директор:
- Ну, насчет улыбки вы особо не распространяйтесь. Просто спасатели торопились - и один домкрат установили на его подбородке...

* * *
- В желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в почках - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться!

* * *
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что от меня устали.

* * *
Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"
"Ищу работу... Забыл, где она находится"

* * *
Ну, думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

* * *
При палеонтологических раскопках на территории Эстонии обнаружена одна из самых первых на земле парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и небольшая очередь.

* * *
Одной строкой.
В Красноярске открыто новое месторождение - роддом номер три.

* * *
Из пояснения к инструкции:
"К списку полезных ископаемых нашей страны теперь будет обязательно прилагаться список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны".

* * *
Анонсы телепередач на канале ОРТ:
- Романтика с большой дороги. Почему люди, мечтавшие стать геологами, идут работать в ГАИ.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Время собирать камни. Запасы руды истощены.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

* * *
Секретарша:
- Господин директор, только что письмо из нашего филиала в Сахаре. Пишут, что у них катастрофическая ситуация с питьевой водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они паникуют!
Секретарша:
- Я бы не сказала, видите - марка к конверту скрепкой приколота?!

* * *
Выходной день. Геологи устроили себе праздник и неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Пошли на поиски. Идут, а им навстречу чукча.
- Эй, а у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как до него добраться?
- Садись на нарты и езжай прямо. А в четверг поворачивай направо...

* * *
Чукча идет по улице, ведет за собой двух коров и несет бас-трубу. У него спрашивают:
- Ты куда, дружище?
- Геологи говорят: мы в баню с телками ходим!
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть будем!

* * *
Чукчу спрашивают:
- Хорошо в тундре жить?
- Хорошо. Медведя - убил - мясо есть, лису убил - шапка есть, геолога убил - спички есть.

Украдено Максимовым с сайта uralgold.ru :):)...спасибо ребяткам!

Ещё куча анекдотов про Чукчей!!!

...и Геологов!!!